чья вина больше, дети ответили, что больше виноват тот мальчик,
который нес поднос, потому что он разбил больше чашек. Таким
образом, мы можем увидеть, что у детей в 5-летнем возрасте
мышление конкретное: абстрактное еще не сформировано. Отсюда
вытекает первый совет: объясняйте причинно-следственные связи.
Фразы «Какой ты плохой! Так делать нельзя, это нехорошо» ни о
чем ребенку не говорят. Нельзя бить детей в песочнице, не потому
что это неправильно, а потому что этим детям будет больно. Такие
объяснения работают гораздо лучше.
Второй совет – концентрироваться на поиске решения. Подскажите
ребенку, как можно исправить ситуацию, когда он, например, раз-
лил воду: «Ничего страшного, давай возьмем тряпочку и вытрем
вместе». Мы сразу показываем ребенку выход из ситуации.
Третий – говорите о своих чувствах. Выскажите, что вам конкретно
не нравится в поведении ребенка, дайте ему свободный выбор и
поблагодарите за правильное предпочтение. Здесь есть один мо-
мент. Когда ребенок делает что-то правильно, это воспринимается
как само собой разумеющееся; если неправильно, родители сразу
же эмоционально реагируют. Гораздо важнеефиксироваться на уда-
чах: «Ты такой молодец, так аккуратно расставил свои игрушки!».
Здесь самое главное – искренне выражать свои эмоции, ведь дети
очень остро чувствуют наигранность в поведении и речи родителей.
Это нормально, когда ребенок чувствует вину за свои поступки.
Он учится корректировать свое поведение, чтобы больше не допу-
стить подобной ситуации, когда он, например, обидел или оскорбил
невинного человека. Это конструктивная вина, понятие которой вос-
питывается и объясняется в семье. Именно на ней держится наше
общество, так как вина – это эмоция, которая относится к совести,
а совесть – это регулятор общественного устройства.
Другая ошибка – противоречивые правила. Например, важно быть
честным. И ребенок в силу возраста будет говорить все, что думает.
«Тетя, ты толстая». Мама, конечно, немедленно приказывает из-
виниться. А ребенок не понимает, почему, ведь мама говорила, что
надо быть честным. Поэтому все правила нужно объяснять четко
и конкретно, и если вдруг сложилась подобная ситуация, то не
винить и не стыдить ребенка, а объяснить, почему эти слова были
неприятными и обидными.
Родителямнужно помнить, что до определенного возраста ребенок
не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэто-
му все поступки и высказывания родителей он принимает за истину.
Как воспитывать ребенка так, чтобы он осознавал
свою неправоту и не испытывал при этом
постоянного чувства вины?
Американский психолог Л. Кольберг проводил эксперимент с деть-
ми от 5 лет, во время которого предлагал им решить моральную
дилемму. Им было рассказано, что один мальчик несет поднос с
большим количеством чашек, спотыкается, падает, и все чашки раз-
биваются. Другому мальчику запретили есть сладкое, он нарушил
запрет, полез в буфет за вареньем и разбил одну чашку. На вопрос,
Все такие отношения манипулятивны. Позиция жертвы по жизни –
это риск созависимых отношений, когда человеку откровенно плохо
в отношениях, но из-за гипертрофированного чувства вины он не
может расстаться с партнером.
От постоянно испытываемой вины у повзрослевшего ребенка будет
занижена самооценка, могут возникать депрессии, постоянно есть
беспокойство: «А что обо мне подумают? Как бы кто не обиделся,
не осудил…». Из-за этого такому человеку очень трудно реализо-
вывать свои цели, мечты и желания. Такие люди очень пассивны,
им невероятно страшно браться за новые начинания, любая мысль
о возможной ошибке не дает приступить к действиям.
Основные ошибки родителей, или Как чувство вины
становится постоянным спутником жизни
Рассмотрим пример из повседневнойжизни. Папа катал на детской
карусели ребенка двух лет. Вначале все было хорошо и спокойно,
потом папа решил, что им пора уходить, начал снимать ребенка с
карусели, и тот, конечно, заплакал, на что мужчина очень агрессив-
но начал реагировать, ругаться и говорить: «Что это такое? Совсем
разбаловался!». Отец допустил сразу две ошибки. Первая – это
неучитывание возраста ребенка. Малыш еще не понимает правил,
VH
он просто выражает эмоции таким образом. Вторая – вешание
ярлыка. Пять минут назад все было нормально, а потом ребенок
разбаловался.
А что произошло на самом деле? Папа просто устал. Ему важно
было в этот момент осознать, что это его усталость и его реше-
ние, и взять ответственность на себя. Когда мы берем на себя
эту ответственность, у нас будут другие эмоции по отношению к
ребенку, другое поведение, другие слова: «Извини, я понимаю,
что ты хочешь остаться, но я устал, и, к сожалению, нам придется
сейчас уйти».
Таким образом, мы пришли к тому, что одна из основных ошибок
родителей – это перекладывание на ребенка ответственности, ко-
торую тот еще не в состоянии взять на себя. То есть винить ребенка,
по сути, неправильно. Он не может быть виноват в том, в чем его
обвиняют родители, потому что еще не понимает, в чем, собствен-
но, его вина, в чем смысл ситуации, каким должен быть выбор.
Например, ребенок выбежал на дорогу, имама начинает его ругать,
хотя ответственна за это она. Она не уследила за активным малы-
шом. Другая ситуация: ребенка ругают или укоряют за то, что он
разбил вазу. Очевидно, что это была ответственность родителей –
убрать ценные предметы. Также им не стоило оставлять ребенка
один на один с искушением в виде вкусной еды, а убрать ее со
стола или закрыть дверь на кухню. В результате такого воспитания
у ребенка формируется чувство вины там, где его быть не должно.
Более радикальный вариант перекладывания ответственности, при-
водящий к тяжелому хроническому чувству вины, – это взваленная
на ребенка ответственность за судьбу родителей. «Я всю жизнь
на тебя работала, здоровье потеряла, чтобы у тебя все было!»,
«Я одинока, потому что занималась тобой!» и так далее.
Это нормально, когда ребенок чувствует вину за свои поступки. Он учится
корректировать свое поведение, чтобы больше не допустить подобной
ситуации, когда он, например, обидел или оскорбил невинного человека
ИЮЛЬ 2019
VLADHEALTH
49
