ребенок сразу слушался без истерик и капризов, очень мало. Напри-
мер, вы опаздываете на самолет, нужно брать ребенка и бежать, а
он не хочет одеваться и идти. В основном родители настаивают на
своем, просто потому что они родители и так надо. Поэтому, когда
вы делаете это редко, ребенок знает, что сейчас точно нельзя не
слушаться. Это один момент. Второй – такое вынужденное насилие
выможете применять до определенного возраста. Многих годова-
лых детей трудно заставить что-то делать – что говорить тогда про
семилетних и старше? Нужно стараться применять другие методы.
Выслушивать детей и договариваться. Когда вы подобное насилие
применить не сможете, тогда и будет иметь значение, какие от-
ношения вы выстраивали с ребенком до этого. Он будет слушать
вас в том случае, когда отношения были построены на доверии,
разговорах, сочувствии и понимании.
Например, если в 11 часов вечера я выключаю телевизор, а моя
дочка начинает протестовать, просить еще, то я отвечаю на это:
«Нет, солнышко, уже все ложатся спать. Ты можешь посидеть еще
5 минут – и все, выключаешь». Получается, что я ей уступила и
при этом четко обозначила границы. Дочка всегда спокойно на
это реагирует и соглашается. Дело в том, что, когда родитель по-
следователен, ребенок всегда чувствует его намерение, насколько
оно твердое. Как правило, если родитель сам в себе уверен, то нет
необходимости использовать свою власть и доходить до наказаний,
например шантажа: «Если ты это не сделаешь, то я не куплю тебе
новый телефон». Поощрение и награда – это другая сторона нака-
заний. Наказание и поощрение – это методы дрессировки, которые
неприменимы к человеку, потому что человек устроен гораздо
сложнее. Нам хочется использовать простые методы, потому что так
проще, тогда как альтернативные методы гораздо сложнее, но, на
мой взгляд, именно они помогают ребенку вырасти психологически
здоровой, сильной и счастливой личностью.
– Какая существует альтернатива наказаниям?
– Альтернатива наказаниям – это эмпатия и доверительные от-
ношения. Дети прислушиваются больше к тому, кому доверяют.
Эмпатия – это механизм сонастройки ребенка с мамой, который
происходит с первых месяцев жизни ребенка. Начиная с младен-
чества, вы выстраиваете с ребенком отношения, в которых он либо
прислушивается к вам, либо нет. Если мы сами проявляем эмпатию
к детям, то мы таким образом обучаем детей проявлять это со-
чувствие, понимание ситуаций других людей, мы учим их своим
примером. Классический пример, когда мама говорит ребенку: «Не
дерись!» – и при этом дает ему подзатыльник, то есть сама дерется
в этот момент. О каком послушании и доверии можно говорить?
Хочется отметить одну важную вещь: не наказывать никогда – это
нереально. Все родители когда-то бывают уязвимы, чтобы выдер-
жать поведение ребенка, поэтому требовать от себя идеальности не
стоит. В тоже время отсутствие наказаний не означает вседозволен-
ности, запретов, принуждения. Если мне ребенка надо пристегнуть
в машине, то как бы он ни брыкался, ни кричал, я пристегну его все
равно. Это принуждение, но продиктованное заботой о ребенке.
Когда я буду это делать, то буду на него не кричать, а наоборот,
говорить: «Лапочка, извини, но это нужно сделать». В этом нет
агрессии, плохого отношения к ребенку. Однако важно понимать,
что таких ситуаций, когда нам действительно очень надо, чтобы
нет. Однако то, что они чувствуют обиду, злость, – это полбеды,
хуже, когда это плохо сказывается на самооценке. Наказания
формируют ощущение «Я плохой, со мной что-то не так». Эта
мысль непереносима для маленького человека. Именно на нее
срабатывают защитные механизмы, такие как гнев, стыд, чувство
вины. В основном это чувство стыда, оно очень глубинное, часто
лежит за враждебностью, агрессивностью. Стыд ведет к защитной и
избегающей стратегии поведения. Есть очень много исследований,
которые говорят о том, что люди, склонные к чувству стыда за себя,
за своюличность (это как раз то, к чему приводят наказания), склонны
к различным правонарушениям, агрессивному, асоциальному по-
ведению и к тому, чтобы не признавать свою вину. Именно потому,
что это связано с ощущением «Я плохой», получается совершенно
обратный эффект: то, чего мы хотим добиться наказаниями, не
достигаем. Соответственно, очень полезно ставить себя на место
другого человека в любой коммуникации, только тогда вы можете
оценить эффективность выбранного поведения.
– Почему такие наказания применяются?
– Во-первых, это проще – взять ребенка, чего-нибудь лишить, по-
ставить в угол, шантажировать чем-либо, – а не потому что это пра-
вильно, эффективно или полезно. Во-вторых, это и наш опыт тоже,
не потому что он правильный, а потому что привычный. Если ребе-
нок и думает в детстве в момент наказания, что он так со своими
VH
детьми поступать не будет, потому что это унизительно, неприятно
и плохо, то когда он сам столкнется с родительской ролью, иной
реакции не будет. Автоматически придет то, что есть в собственном
опыте. И в-третьих, это очень часто неумение родителей справится
со своими эмоциями, вымещение на ребенке агрессии, которая
может быть связана с совершенно иными ситуациями. И так на-
строение никакое, а тут еще ребенок что-то натворил, – тогда уже
эта агрессия выливается в виде наказания на ребенка, потому что
этот человек находится в нашей власти. В наказании всегда лежит
агрессия. Вы проявляете агрессию к тому, кто, по вашему мнению,
ведет себя неправильно, хотя это понятие правильности/непра-
вильности у всех родителей разное. Мы не можем даже выделить
никаких объективных критериев, за что именно нужно наказывать.
У каждого в семье будут свои правила.
– Как наказания сказываются на ребенке?
– Его ждут трудности в межличностных отношениях, трудности в
понимании себя, ему будет очень сложно соприкоснуться со своими
недостатками, потому что у него выработается рефлекс «за мои
ошибки меня ждет наказание». Соответственно, впоследствии он
будет бояться ошибаться, рисковать, будет менее творческим, будет
бояться достигать цели, потому что это всегда связано с какими-то
ошибками. Неуверенность в себе, собственных силах всегда будет
сопровождать такого ребенка.
В дальнейшем это очень длительная работа с психотерапевтом по
поводу восстановления заниженной самооценки, самоценности,
самопринятия. Когда человек не принимает себя целиком, боится
посмотреть на свои минусы, он будет защищаться от своих недо-
статков, от своих ошибок. Ему будет сложно это признать, потому
что на уровне рефлексов признание будет равно получению на-
казания, что формирует неадекватную самооценку.
Когда родитель последователен, ребенок всегда чувствует его намерение,
насколько оно твердое. Как правило, если родитель сам в себе уверен,
то нет необходимости использовать свою власть и доходить до наказаний
наказания для детей
ИЮНЬ 2019
VLADHEALTH
69
