частями мы остаемся со своей родовой системой, а какой-то частью
мы формируемся заново рядом со своим партнером. Если это по-
нимать и принять партнера и его родителей, тогда система партнера
начнет с вами считаться и вас принимать.
– Умногих девушек натянутые или очень сложные взаимоотноше-
ния со свекровью. Что вы можете посоветовать, чтобы наладить
ситуацию и чтобы муж не был меж двух огней?
– Прежде всего, мальчик – это опора для женщины на будущее. Он
собой выражает ее родительскуюсостоятельность. Когда появляется
супруга, то у матери может быть некое ощущение вытесненности,
ревности. Нужно понимать, что матери тяжело, когда ребенок отде-
ляется от нее, и форсировать это не стоит. Не нужно стараться как-то
повлиять на ситуацию. Как я уже говорила, позиция нейтралитета
самая выигрышная – тогда имужчинебудет легченайтиоптимальное
состояние, когда он сможет оставаться и с матерью, и с супругой,
несмотря на то, что между ними есть какая-то холодность. Нейтра-
литет способствует появлению теплоты в отношениях между мамой
и супругой. Если вы будете обижены, затаитесь в обиде, то рядом
с вами будет очень напряженно, и мать будет это чувствовать. Она
почувствует, что ее отрицают, и плюс ко всему, она будет чувствовать,
что рядом с вами нехорошо ее ребенку. Лучше помнить, что в от-
ношениях с вами он только появился, а с ней он вырос.
Также если вы будете стараться понравиться, а внутри при этом
будет зажатость, то эта фальшь, несоответствие будут чувство-
ваться. Считается сначала отрицание. Не поверят улыбке, милому
обхождению. Поэтому лучше здесь советоваться с супругом и
чувствовать, чего хочется ему. Если он хочет общаться с семьей
пока без вас, примите это: не нужно настаивать и думать, что вас
исключают. Просто еще не время. Специально вторгаться в чужую
семью также неправильно. Если вас выбрали в спутницы жизни,
значит, вас искренне любят, все остальное – это более глубокие
вещи, на которые мы не можем влиять напрямую.
– На ваш взгляд, приемлемо ли откровенно говорить супруге/
супругу о том, что не нравится в поступках его родителей, откро-
венно показывать свою неприязнь? Могут же иногда женщины
говорить своиммужьям: «Я не хочу общаться с твоей матерью!»,
«Твоямама…Какможно было так поступить?», «Твой отец и слова
сказать ей не может!».
– Как бы ни было больно и обидно, можно поделиться своим состо-
янием, но без прямых обвинений родителей и поспешных выводов
относительно происходящего. Более того, в случае если ваш супруг
выражает недовольство по отношению к собственным родите-
лям, постарайтесь не воспринимать все буквально. Если вы сразу
переходите на сторону партнера, вы формируете неправильное
отношение к его семье. То есть вы становитесь в оппозицию к ней.
Здесь важно понять, что супруг поделился с вами эмоциональным
состоянием: разделите с ним его боль, не занимайте чью-то сторо-
ну – такая позиция нейтралитета самая выигрышная. Их отношения
сформированы до вас, ваша задача просто выслушать и разделить
состояние супруга. Никогда выне сможете заменить ему родителей.
У вас своя функция. Родители должны оставаться ресурсом. Если
вы становитесь в позицию судьи, вы невольно своего же партнера
вместе с родителями отрицаете со стороны их родовой системы.
Это будет вызывать негатив, который непременно отразится на
качестве ваших отношений. Помните, что вы встретили своего бу-
дущего мужа, когда он уже был частью целого – своей семьи, но это
не значит, что он не будет меняться. Когда мы любим, то какими-то
Одна из возможностей качественно улучшить свои отношения – это
разобраться с отношениями в родительской семье. Опытный пси-
холог поможет увидеть истинные причины неудовлетворенности,
что в свою очередь будет способствовать налаживанию отношений
с супругом. Получив ресурсное состояние, когда энергия любви
между ребенком и родителями циркулирует естественно, и нет ни-
каких преград в виде обид, претензий, чувства вины, мы приходим
в очень любящее состояние по отношению к своим родителям, мы
получаем устойчивую внутреннюю опору, что дает основание быть
хорошими супругами.
– То есть когда мы ссоримся с супругом/супругой, скрытая
причина – это обиды и претензии к своим родителям?
– Не так буквально, но связь есть. Если в истории семьи, рода или
в истории проживания жизни самого человека не все гладко (есть
какие-то старые обиды, конфликты, претензии), тогда он в от-
ношения с супругом/супругой входит в искаженном состоянии, и
часто это отражается в контексте отношений с родителями супруга/
супруги. К примеру, может возникнуть сомнение в собственной
ценности (корень всегда в собственной историижизни), если супруг
слишком часто, как кажется супруге, уезжает к своей матери. Жена
пытается повернуть мужа к себе и отвернуть его от матери. Она ста-
новится между ними. Мужчина начинает разрываться между женой
и мамой, особенно в случае, если мать – единственный родитель.
Почему такая ситуация может возникнуть? На момент соединения
VH
Если у супругов есть какая-то неудовлетворенность друг другом,
то чаще всего это что-то про них самих, про их состояние в родительских семьях.
Причина не в партнере, а в эмоциональном дефиците, сформированном раньше
со своим супругом мы можем находиться в очень тесной связи со
своими родителями эмоционально. Нам нужно удовлетворять свои
потребности в отношениях и с родителем, и с партнером. Так же
включаются и обязательства по отношению к обеим сторонам. Это
касается обоих партнеров.
Если говорить о мужчине, то жена и мать остро нуждаются в за-
боте и внимании с его стороны и пытаются перетянуть его на свою
сторону. В этом случае мужчине приходится находиться в позиции
между – не там и не там, на разрыв. Обретя любовь к женщине,
он любит и предан своей матери, и вынужден уделять внимание
ей, потому что испытывает чувство обязанности за то, что она
с ним осталась, поддерживала и так далее. Это вынужденная
ситуация, с которой нужно считаться. Поэтому конкурировать с
мамой абсолютно неправильно, нужно понимать своего супруга
в этой позиции, расценивать его как хорошего заботливого сына.
Нельзя быть заинтересованной в прерывании связи между су-
пругом и родителем.
Почему? Помимо того что отношения с собственными родителями и
родителями супруга могут быть наполнены претензиями, обидами,
в этих отношениях хранится ресурс, который так необходим нам са-
мим, а также нашим детям как продолжениюдвух родовых систем.
Отвернувшись от семьи, прервав отношения, мы тем самым как
будто лишаем себя корней. Поэтому если у супругов есть какая-то
неудовлетворенность друг другом, то чаще всего это что-то про них
самих, про их состояние в родительских семьях. То есть причина не в
партнере, а в эмоциональномдефиците, сформированном раньше.
Например, дефицит внимания будет проецироваться на партнера, и
тогда супруг будет восприниматься как недодающий внимания (это
к тому примеру, когда жена ревнует мужа к родителям из-за того,
что он много времени, по ее мнению, проводит с ними), именно
на него накладывается ответственность за неудовлетворенность,
потому что именно он сейчас близок.
родители мужа/жены
НОЯБРЬ 2017
VLADHEALTH
83
