– Среди многодетных матерей много полностью посвятивших себя
семье. Все их время занято домашней работой и уходом за близ-
кими, зачастую без учета возрастных особенностей взрослеющих
детей, способных многое выполнять без помощи родителя. Те, кто
идентифицирует себя только с ролью матери, готовой жертвовать
достаточным отдыхом и заботой о других сферах своей жизни, го-
товой любовь к мужу поставить на второе место после детей, более
уязвимы в эмоциональном плане, особенно когда приходит время
детям покинуть гнездо. Ведь тогда возникает угроза самому смыслу
их жизни, отсюда усиление тревоги. Осознанное наполнение жизни
является профилактикой.
Напоследок нельзя не упомянуть бабушек, которые тоже активно
проявляют гиперпротекцию по отношению к внукам.
– Здесь важны терпение, вежливость, стремление к взаимопони-
манию. Когда между бабушками и дедушками есть разногласия
относительно воспитательных стратегий, необходимо, уважительно
подчеркивая их значимый вклад, четко и внятно проговорить, кто
несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Чей ребенок –
того и правила, – считает эксперт.
Она также предупреждает, что в правилах не должно быть раз-
ночтений, важна последовательность. В то же время не стоит
слишком преувеличивать вред лишней конфеты или нарушения
привычного режима в пользу развлечений, пока ребенок гостит у
представителей старшего поколения.
– Для внуков бабушка и дедушка выступают как носители традиций,
мудрости, способные напитать безусловной любовью, которая
будет греть и поддерживать в течение всей жизни, передаваясь
на много поколений вперед!
КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ
Считается, что гиперопека чаще всего свойственна матерям, кото-
рымприходится воспитывать детей в одиночку. Но это не совсем так.
– Гиперопека подменяет взрослому нормальные пути самореализа-
ции в том случае, если ему не удалось реализовать себя в отноше-
ниях с партнером, в профессии, творчестве, хобби. Такое бывает и
при живом отце, проживающим с семьей, если взаимоотношения
супругов нарушены, – уточняет психолог.
Таким образом, женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной
жизни, отдают всю неистраченную энергию ребенку, делая его
единственной отрадой, которая поглощает целиком, уменьшая
страх одиночества. Недостаток любви заполняется близкими от-
ношениями с сыном или дочерью, даже спать они могут в одной
постели. Тем самым ребенок помещается в позицию равного, кото-
рым быть не может: его интимность нарушена, в душе сумятица, по
факту это можно считать психологическим инцестом и насилием.
Часто гиперопекой грешатмногодетныематери– этообратная сторо-
на их любвии самоотдачи. Ведь именно такиеженщиныобычно пол-
ностью посвящают себя семье, жертвуя карьерой и личной жизнью.
НАЙТИ БАЛАНС
На первый взгляд, тема может показаться не слишком актуальной:
подумаешь, мама чересчур ревностно оберегает своих малышей!
Куда хуже, когда родители проявляют безответственность, подума-
ют многие. Однако, помнениюнашего эксперта, гиперопека – очень
распространенная материнская ошибка.
– Нередко родители, обращаясь за консультацией, сами за-
мечают у себя склонность чрезмерно беспокоиться о ребенке,
контролировать больше, чем необходимо для его возраста,
в то время как это забирает много энергии взрослого, но не
способствует развитию самостоятельности у детей, – объясняет
Марина Хекало.
По словам психолога, часто задуматься о нарушении воспитатель-
ного процесса приходится, когда уже сталкиваешься с его послед-
ствиями: повышенной тревожностью у ребенка, нарушениями
настроения, вспышками агрессии, неврозами, непослушанием,
трудностями в отношениях со сверстниками.
При гиперпротекции родители уделяют ребенку крайне много
времени, сил и внимания, воспитание становится центральным
VH
Гиперопека подменяет взрослому нормальные пути самореализации
в том случае, если ему не удалось реализовать себя в отношениях
с партнером, в профессии, творчестве, хобби
делом их жизни. В ситуации гипопротекции же, напротив, ребенок
или подросток оказывается на периферии внимания родителей,
выпадает у них из виду, пока не случается что-то серьезное. Имен-
но поэтому так важно найти баланс: придерживаться золотой
середины – задача порой трудная. Для ее решения взрослому
следует, прежде всего, разобраться в причинах, подталкивающих
к негармоничному воспитанию.
– В основе может лежать личностная проблема, неудовлетворенная
потребность, которую родитель неосознанно пытается разрешить
за счет воспитания ребенка. Эту проблему стоит проработать, – уве-
рена Марина Хекало. – Проявлению оптимального уровня заботы
может препятствовать психологическое слияние с ребенком, когда
в отношениях происходит потеря себя и «растворение» в любимом
объекте, утрачиваются границы.
Специалист объясняет, что корни проблемы уходят в детство самих
родителей, когда по каким-то причинам им пришлось столкнуться
с недостатком эмоционального тепла, защиты, безопасности.
В результате ребенку транслируется собственный страх жизни.
Механизм проекции работает так, что в своих действиях роди-
тель руководствуется собственными переживаниями, например:
«У меня ничего не было, пусть хоть у детей будет».
– Но ведь ребенок – совершенно другой человек, отдельный, с
другим внутренним миром, чувствами, мыслями. Когда же рас-
творенный в симбиозе родитель о действиях ребенка постоянно
говорит «мы», «нам», взросление и сепарация осложнены. Тре-
буется предоставление ребенку возможностей выбирать самому,
самостоятельно действовать, ощущая веру в свои силы, – акцен-
тирует специалист.
гиперопека
НОЯБРЬ 2017
VLADHEALTH
87
