VH_#91_June_2019_web - page 87

педагогике, если нет желания получить вместо прежнего любимого
чада форменного революционера-радикала.
Подросшие дети уходят из семьи – кризис снова. Предмета со-
вместной заботы-то вроде теперь нет, супругов может посетить
мысль: а зачем нам тогда продолжать быть вместе? Хотя тут как
раз ответ (и решение) куда более очевидны: затем, чтобы помогать
сыну или дочке в воспитании уже их детей в качестве бабушки и
дедушки. Тогда уж точно смысла жизни в заботе о внуках (а может,
и правнуках) до гробовой доски хватит.
Решатьэтоткризиснадособеихсторон.Жененепомешаетвспомнить
шутку о том, чтомужчина – этоещеодинбольшойребенок, ивсе-таки
неуделятьвсесвоевниманиелишьребенкумаленькому.Нуамужьям,
вообще-то, тоже немешает помнить, чтоонимужчины, отцы, и в силу
этоготожеимеютсвоиобязанности,анетолькоподросшиемальчики,
которых заботливая мама передала на попечение своей невестке.
У ребенка начался подростковый возраст, связанный с самоут-
верждением, конфликты с родителями – вот еще один кризис. Тут
папе и маме тоже придется приобрести немалое число навыков в
Ирина Безроднова, психолог:
Универсальный совет супругам, желающим избегать кри-
зисов в браке, может быть лишь один: при возникновения
ощущения, что что-то идет не так, надо не сразу винить
партнера, а обращаться за помощью. Но при этом, конечно, не
стоит рассчитывать, что решения всех неурядиц последуют
волшебным образом, на блюдечке с голубой каемочкой, без
малейших усилий со своей стороны. Усилия как раз придется
прилагать, и, возможно, очень серьезные, часто через «не хочу
и не могу», потому что надо.
Возможно, кому-то надо будет уделять больше внимания
и проявлять больше нежности и заботы к любимому чело-
веку. Может, устроиться на дополнительную работу или,
наоборот, уменьшить занятость для возможности больше
общаться с любимыми людьми.
Кому-то, может, надо будет наступить на горло собствен-
ной песне в плане снижения запросов на вроде бы абсолютно
необходимые вещи, без которых на деле вполне возможно
неплохо прожить. Ну и так далее, причем рецепт для каждой
проблемной семьи надо будет составлять индивидуально.
Настоятель Свято-Духовского храма
протоиерей Леонид Белокриницкий:
– Как печально читать информацию о том, что большая по-
ловина заключенных браков заканчивается разводами! А еще
печальнее из-за того, что при попытке поиска причин распада
семей ощущение такое, что за деревьями не виден лес.
Кризисных периодов насчитали больше десятка, некоторые
– по несколько лет кряду, а про первопричину-то почти не
говорится. А она, по большому счету, в отсутствии любви
в христианском ее понимании у многих людей, вступающих
в брак. Любовь у них к самому близкому человеку больше по-
требительская – как к какой-то вещи, которая должна лишь
приносить удовольствие якобы любящему, вроде шикарной
машины, вкусного блюда, красивой одежды.
А ведь настоящая любовь, по слову апостола Павла, долго
терпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не
гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается,
не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Да, нам, обычным грешным людям, проявлять такую настоя-
щуюлюбовь ко всемокружающим, увы, не получается. Но само-
го близкого человека-то так любить попытаться ж можно?
Пусть не сразу по всем пунктам, но хотя бы по некоторым.
Терпеть, прощать, не завидовать. Это трудно? Да, трудно!
Но настоящая любовь – это и есть жертва в первую очередь.
А уж во вторую – воздаяние за эту жертву, невероятное не-
земное счастье, которого всем хочется, но вот прилагать к
этому собственные усилия хочется далеко не всем и не всегда.
Просто удивительно: молодой человек или девушка целыми дня-
ми ходятна далеко не всегда нравящуюся имработу, чтобыпо-
лучить возможность иметь всяческие вкусности и красивости,
и никто этимособо не возмущается. Хоть, конечно, многие и не
отказались бы иметь все эти плюшки по щучьему веленью, по
своему прошенью. А вот в семье у многих отношение к другому
часто именно потребительское: я хочу, чтобымне было ­хорошо
и чтобы это хорошо наступало автоматически, без моих
малейших усилий или почти без них. Лучший твой подарочек –
это я. А чтобы хорошо было другому – это уже как получится.
В лучшем случае действуетпринцип «тымне – ятебе», причем
часто с выяснениями, кто кому больше задолжал.
Есть такая притча про загробную жизнь. Попросил один под-
вижник Бога показать ему рай и ад в чувственном виде.
Пустил его Господь в ад – там накрытые всякими яствами
столы, за которыми сидятиссохшие от голода злые грешники.
Ведь у них не сгибаются руки в локтях – и донести деликатесы
ко рту у них не получается.
Потом подвижник попал в рай – видит, почти та же картина,
накрыт богатый стол, за ним – веселые праведники. И ведь
руки у них не сгибаются тоже! Но они кормят друг друга…
Вот так и с семейными кризисами. Кризис в переводе в гре-
ческого – это всего лишь суд. В данном случае – экзамен для
семьи: а действительно ли ее основа – настоящая любовь к
другому, а не к себе?
И если такой любви нет, то и вердикт этого суда будет,
скорее всего, печальным. Разве что слегка отсроченным из-за
соображенийтрудности дележа детей, имущества, квартиры
и прочих хлопот при бракоразводном процессе.
Соответственно, не суть важно, когда именно такой суд
наступит, на первом году брака или на 20-м, и что именно
станет конкретным поводом, каплей, которая переполнит
чашу, или, точнее, станет последней в иссохшем источнике
любви в человеческом сердце. Главное, что супруги, один или
оба, довели себя до состояния подсудимых.
Надо умножать в себе любовь – настоящую, не эгоистическую,
и не только в браке. Это трудно, но мы не одни, нам помогает
Тот, Кто сам есть Бог-Любовь. Просто даже Ему трудно по-
мочь тем, кто Его об этом не просит и не прилагает никаких
усилий с собственной стороны…
VH
ИЮНЬ 2019
VLADHEALTH
85
1...,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86 88,89,90,91,92
Powered by FlippingBook